感同身受是什么意思

在我們想要更好地達到共情之前，讓我們對這個詞有一個更全面的理解。

在心理咨詢中，比較接近共情的可能是共情的過程。“同理心”是人文治*的核心概念，也是一門逐漸發展起來的技術，包含了對人性的理解和人在關系中可以成長和愈合的信任。很難說基礎很基礎。

開始之前，給自己打個1-10分。你覺得你現在知道些什么？你對自己感同身受的能力是什么？10很好，或者說我很能感同身受；1不好，我幾乎感受不到別人的感受。

看完可以再給自己打個分，看看有沒有變化，再想想這個變化是怎么發生的。

01清空自己的參考架構，掛起自己的價值觀，進入對方的參考架構

“同理心”是指咨詢師不懈地努力與來訪者的內在心理狀態保持同步.在整個過程中，咨詢師和來訪者同甘共苦。從關系建立的那一刻起，試著從來訪者的眼睛和耳朵里去傾聽、看到和感受，陪來訪者走過他的經歷。

而且，心理咨詢中的“移情”本身并不是比較終目的，但比較終目的是為來訪者創造一種被理解和移情的方式，可以更理解自己、自我同理與接納的空間.

為了達到一種共情的狀態，即使每個人都有一套獨特的思考、感受和行動的原則，咨詢師也必須首先“懸擱」靠邊站”自己的方式，選擇“貫注”自己的身心處于來訪者的心理中。

這說明你對這件事的優先關注已經在ta心里激起了漣漪。

來訪者：“你心不在焉。顧問a:“沒有，只是有點累."

(1)ta說這句話的時候，ta可能已經觀察到了一些行為，感覺到了內心的一些感受。輔導員的反應是否認ta的猜測，錯過了與ta核實此刻感受的機會。2.語氣上的無奈可能會讓來訪者感到壓力，似乎討論它就意味著不體諒咨詢師。3.在真誠度和一致性上可以更好。)咨詢師b:如果你真的有一瞬間恍惚的感覺，其實咨詢師可以承認，“我真的有點累，對不起”，但我還是專注于反思和探索當事人的感受。“你提出來太好了。你好像覺得我沒注意你的發言，有點生氣……？」(更好)

你也可以用簡單的非語言方式同步重復關鍵詞來傳達你的關心，理解和加深你的感受：

來訪者：“我覺得好像沒做錯什么，但還是有點害怕。咨詢師：“有點慌，有點怕？(盡量保持和來訪者類似的語氣，但適當加強)“來訪者：“我感覺他們好像會因此討厭我，即使我沒做錯什么。」

你也可以嘗試關注對方的非語言信息，在心里形成一個關于ta的獨特手冊，它會引導你更快地獲得他的狀態，了解這個人獨特的感受模式，比如：

小張的捏動作說明他很興奮，很積極

小江露出了那種表情和眼神，這意味著他很生氣

當小王特別失望的時候，他的語氣會特別平靜溫柔

小話少的時候，說明他可能很生氣或者很郁悶。

誰在你面前，誰是第一個需要感同身受的人

乙：“我昨天接到了甲的電話。a說她哥哥破產了，找我借錢。」

這里有三個人，b，a和a的弟弟。

如果你是咨詢師，第一反應通常是在面前的人,也就是b自己的心情。如果看到b的表情很驚訝，可以反饋b的驚訝；如果看到b面露難色，可以反饋b似乎對此很尷尬；如果你看到b的嘴實際上微微上揚.(杜卡達眉頭一皺，發現事情并不簡單。jpg)如果你恰好知道b和a/a的弟弟之間的關系，再加上b的表情所透露出來的態度和語氣，你當然可以做出一個更大膽但不過分的同理猜測:的“a的弟弟那樣對你.當你聽說這件事的時候，你真的會感到有點高興嗎？”或者“突然來聯系你，你的心情可能相當復雜？(看到游客若有所思地想)看來你還有其他期望？」

至于a的困境和a弟弟的遭遇，b聽了你類似的猜測，如果重要，會影響你對b的理解，大部分時間會主動補充通知你。

03 感同身受「如果我是你，我會感覺到……」

在同理心的旅程中，咨詢師往往能體會到案件是如何經歷他所提到的事件的，這讓不僅僅是在「思考」來訪者會怎么想，或是「假設」如果是咨詢師本人遇上了可能是什么感覺，而是不由自主且真誠一致地"s在案件發生時垂下眉毛，告訴他死去的妻子時眼睛紅紅的；在案件講述故事轉折的那一刻，同步的，我忍不住張嘴睜大眼睛感到驚訝；

有兩類，一類叫做：

1)“http://www . sina.com/”，也就是說，當你聽到別人說什么的時候，你會想到你自己的經歷，自我共鳴.

比如對方在考慮被劈腿后要不要分手的時候，你想到了你的另一半或者你過去的經歷，從而給出反饋：哎，真糾結啊……/天啊，不可原諒。

2)另一種更接近“共情”的意思，就是你和別人產生共鳴，有通感。被引發是自己的東西.研究者施密德和梅恩斯(2006)將其分為兩類：

你接收到的主要是來自對方的感受，而非自己的。并且你想辦法把這種接收到的感受像鏡子一樣如實呈現映給對方:咨詢師盡可能準確地描述來訪者所表達的體驗。

來訪者：“我其實很生氣，但是當ta指責我沒有攻擊性的時候，我更有負罪感。咨詢師：“你很生氣，但是ta的指責給這種憤怒蒙上了某種罪惡感。看來我是不能正常發火了.”來訪者：“是的，我覺得好像對自己的憤怒感到羞恥。」

1.一致性同理:當咨詢師能夠反映來訪者當前的體驗時，2.補充性同理（深層同理）.這也接近于我們常說的“深深的共鳴”。輔導員對來訪者的理解可能部分超過了來訪者當時的認知水平。

再加上對于來訪者未用語言表達，出于來訪者意識邊界的感受和體驗

來訪者：“真討厭……他怎么會這樣？”為什么我可以這么樂觀？我不敢向他表白。和我真的不一樣。唉，好煩.“顧問：“(注意語言是責備，語氣是高興)你好像有點生氣。來訪者：“哈哈哈哈，真的！啊！(尖叫~)我有沒有(捂臉笑~).太害羞了。咨詢師：(注意探視表情的時候，好像開始一點點表現出內心的喜悅)，看起來其實心里很開心。他可以這么樂觀，堅信你們的關系會成功，他有點不知所措，感覺自己不知道該怎么回應。

例子一

來訪者：“她超級。她在乎我怎么說那句話。我無法解釋。咨詢師：“(看到對方微微皺眉，露出關心的神情，耷拉著肩膀)我注意到你現在看起來很氣餒，很沮喪，很無力。似乎沒辦法解釋她.也許你也很失落。“來訪者：“(停頓)嗯。我覺得我不能總是讓她開心.“咨詢師：”你懷疑自己能不能做到。(注意，來訪者擔心的是關系的狀態。)她好像不像以前那么開心了，你甚至有點擔心……你擔心什么嗎？"訪問者："(暫停).嗯。我和她好像到了瓶頸階段。有時候真的覺得她不是很懂我。好像我們沒有了像以前那樣想要了解對方的感覺。」

“共情”是指咨詢師能感受到隱藏在來訪者表面情緒下的某種感受。不管來訪者有沒有意識到，當咨詢師觸摸到位于意識邊緣的那部分感覺時，他試圖表達這種對“例子二”這種隱藏的情感的同情回應。

不管案例是否與咨詢師的同理心猜想一致，咨詢師只是在遇到比較壞的結果時猜錯了，敲錯了門；有時候，敲門聲是對的，但是門內的感覺并沒有做好迎接的準備，所以準備好了更容易出現；如果進展順利，它可以幫助游客擴大意識的界限，感受他們的潛在反應。

更有幫助的是盡量接近來訪者的體驗，“與心靈同步”，而不是僅僅理解文字的內容

其實，即使你沒有“完全”理解來訪者話語的內容，或者部分理解來訪者話語的內容，也是一種很好的嘗試。至少，你已經努力接近ta的情緒和感受了.

比如，來訪者說：“我馬上要結婚了。咨詢師：“你要結婚了.(暫停自己對婚姻的價值觀)(觀察來訪者的表情).但是你看起來不太開心。」

此外，顧問部分理解顯意識化.

其實只要你能讓對方覺得你此刻是真的想接近ta，感受ta的感受，本身就已經很棒了。

刻意練習

當我們還是嬰兒的時候，我們只會躺在搖籃里，哭啊哭，同理心的能力悄然萌發成長。兒童從小就學會識別主要照顧者的情緒，從照顧者對自己情緒的類似猜測中學會理解自己的情緒。

怎么鼻子酸眼睛噴水？我并不知道。媽媽說，別難過，鮑曉。過來抱抱你媽媽。我明白了。這叫悲傷。隨著年齡的增長，我們能夠更好地判斷養育者的情緒，并對他們的情緒做出反應。在與他人互動的過程中，這種敏感幫助我們理解和關注他人，建立關系。

如果你生長在一個充滿同理心，善于關心和調和彼此情緒的家庭，你想去實踐和釋放這種本性的時候，可能會更舒服。但是，如果我們是在一個忽視情感的環境中長大的，沒有一定程度的接觸到情感，我們就缺少了練習的機會，沒有了為感同身受而嗚咽的機會，后天就要自己闖蕩江湖了。

有時候，我們更容易與自己相對認同和相似的經歷產生共鳴……價值觀和文化不同的人有同樣的感受很正常。

一個喜歡玩游戲的單身女人

性成癮的成年男人/女人

一個不斷更換伴侶的年輕女子

經常打妻子的丈夫

打孩子的母親

一個拜活佛的中年人

一個不會在演講中造句的人

一個不停說話的人

這些都是我們表面的角色、身份和表現，但足以讓共情的難度有所不同.也許你能察覺到，會讓來訪者把一些未言明的補充材料再次呈現出來，促成他對于自身情緒的命名與充分經驗.在卡爾羅杰斯的書中，他還提到他可以閱讀古蘭經或其他不熟悉的請教書籍，從而擴展他對人性的看法。

研究表明，有些人似乎只有在安全的關系中才會與他人的情感有深刻的接觸。換句話說，它也可能受到情境因素的影響。要成為一個更好的“感同身受”的人，無論他是否是一名治*師，都離不開后天有意識地、勤奮地努力去做這件事。也就是說，你每次選擇移情，不一定能做得那么好，但是態度和天賦一樣重要，會影響你的體驗。

好吧，如果你有興趣，可以試著從日常的互動開始，試著按照上面的一些原則放空自己，這樣同樣可以練習注意力，心理同步，推測。